DOS SEMANAS OFF (le puse ese título)

1)Café con: B**, I***, ***, J**, p***,

2)Dejar planteadas ideas de substack.

3)Pensar diferentes cursos, cineclub, etc,

4)Ver que hacer con mesita (revestimiento?),

5)Rutina de curso misterioso que hago y placas de tuits,

6)Sacar turno vacuna antitetánica y dengue,

7)Concursos: domingo 10 y lunes 11 dedicarse a corto, el resto dedicarse a guion de comedia, ver gleyzer,

Les cuento como me fue:

1)No tomé café con ninguna de estas personas.

2)No dejé planteado nada, el resultado es esta publicación medio chanta.

3)Tirenme ideas ustedes yo estoy cansada, después no se anota nadie!! Igual mi amiga Luchi me hizo este flyer hermoso, contáctenme para laburos. Hay cupos para el laboratorio de guion virtual.

4)No sé ni de qué mesita hablaba.

5)Ah se hacía la misteriosa, algo de eso sí hice, pero placas de tuits??! De qué???

6)No saqué ningún turno. Recuérdenme sacar la se segunda dosis de dengue, ya me atrase como dos meses, se resetea el efecto de la primera?

7) Esto sí lo hice!! Como el orto lo hice.

Cosas que sí hice estas dos semanas sin ningún orden en particular:

-Usar mucho el celular cuando quería minimizar el uso. Resultado: dolor de cabeza, sensación de inutilidad, no lí ningún libro, es urgente hacerme anteojos (los míos se me rompieron y no quería gasta en unos nuevos) (solo uso de descanso, me operé la vista en el 2014).

-No hacer nada de ejercicio cuando dije que tenía que retomar hacer ejercicio.

-Por ende me sentí (siento) como el orto porque no hacer ejercicio y scrollear infinitamente me drena.

-Lloré. Por Júpiter. Por sentirme sola. Por un boludo. Por tener 37 años, dos títulos, trabajar desde los 18 y que no importe nada de eso porque gano muy mal y cada vez me alcanza para menos. Pensar que quizás soy simplemente no talentosa ni laboriosa.

-Lloré Porque me estaba por venir. Después porque me vino.

-Lloré porque la pinché a Júpiter y sangró (es algo que puede pasar).

-Lloré porque pensé que había perdido el celular yendo a la veterinaria (me lo había olvidado)-

-Lloré porque perdí mi mantita de Sailor moon que usaba para llevar a Júpiter a la veterinaria para tener algo con olor a casa :(

-Un día dormí 17 horas. Sí de 24, 17. Y otro como 15. En el medio de tantas horas de sueño, ambos días, lloré. Y me sentí inútil.

-Me pesé después de un tiempo y confirme que volví a engordar. Ah también lloré por eso.

-Ah, lloré un poco en el civil de una amiga. Pero como no es de tristeza, ¿cuenta?

-Me puse a investigar sobre la mafia de la venta en Argentina de la medicación que toma Júpiter para curarse de la PIF. Conclusiones en proceso. Entré en un rabbit hole jodido. Me estré por eso y sigo estresada por eso. A punto de consultar (y pagar) por una tercera especialista.

-Empecé como 5 libros, pero no leí una mierda.

-La pasé muy mal por no estar escribiendo en vez de ponerme a escribir. En vez de tomarme el tiempo para releer tranqui y reescribir tres proyectos que tenían deadline, estuve hasta literal las últimas horas que cerraba el concurso.

-Bebotié en redes buscando validación y no me sentí mejor. Pongo la foto acá para volver a buscar validación y que igual no sirva. Si igual quien quisiera que me escriba, no me escribe.

-Ah también lloré porque no me salieron dos laburos freelance que pensé que me iban a salir y que me motivaban y además iba a usar para el tratamiento de Júpiter.

Creo que eso es todo.

Ah no. Tuve terapia en el medio de las dos semanas. Me dijo mi terapeuta que o me fuerzo a hacer ejercicio, comer mejor y usar menos el celular o voy a seguir mal o peor y a vamos a tener que ver qué hacemos.

Dios, que fastidio ser yo.

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Las apps de citas te hacen pensar todo el tiempo en “qué estás buscando”. Literalmente te piden escribir eso. Una se debate entre ser cool, graciosa, irónica, no tan seria, dejar entrever que no querés otra vez que te destraten emocionalmente, pero que obvio querés pasarla bien.

Es un poco gracioso cuando alguien pone “estoy acá para pasarla bien”. ¿Qué estaríamos buscando los demás entonces? ¿Pasarla masomenos? Después de muchos tropezones, llego a la conclusión de que el imperativo relacional de pasarla bien esconde detrás algo muy superficial: ante el menor atisbo de que algo me moleste o me incomode, voy a desaparecer. No hablo, claro, de diferencias irreconciliables de visiones sobre el mundo o de una agresión que no debe tener lugar; hablo de la incomodidad de que el otro no se amolde 100% a lo que quiero. De concebir el conocer a alguien como un plato de plástico desechable que me permite buscar y agarrar otro cuando no responde a mi comodidad tal cual yo quiero.

En un afán de ser finalmente sincera conmigo misma, entonces, escribí lo que realmente yo deseo: estoy buscando a alguien que contribuya a que la vida se sienta más fácil. Nada más. Ni nada menos.

A mediados de marzo, mi gata Júpiter dejó de comer. Me di cuenta cuando ya estaba casi piel y hueso, cuando le acaricié el lomo y sentí las vértebras de su columna notoriamente puntiagudas. Me saltó inmediatamente la alarma; en 2023 me di cuenta de la misma manera que Felipa no estaba bien. Al tener dos gatas, en ese momento y también ahora, y estar todo el día afuera, es muy difícil saber si alguna de las dos come menos o directamente deja de comer.

Felipa, mi bebita de cuatro años, murió en menos de una semana. Así que corrí al veterinario. A Júpiter no le podía pasar lo mismo. No y no.

Entre pitos y flautas, pasó un mes. Un mes donde la obligué a comer cualquier cosa que le gustara más que el Royal Canin: atún, sobrecito de comida húmeda, comida gastrointestinal, pollo, creamy. Apenas comía. Tuve que insistirle al veterinario para hacerle análisis de sangre y ecografía porque, a simple vista, no parecía que tuviera nada. Pero seguía bajando de peso. Y yo empecé a despertarme cada día más asustada, con miedo de encontrarla encima mío, tiesa, muerta.

Los análisis dieron mal, por supuesto. Una mamá gatuna sabe. Así que ahora tenía que llevarla a una especialista de felinos a ver si tenía una enfermedad de gatos que se llama PIF (peritonitis infecciosa felina). Una mutación del coronavirus felino (la mayoría de los gatos lo tiene y la mayoría del tiempo no pasa nada). Me estresé mucho. Es una enfermedad que hasta hace poco era 99% mortal, que ahora 80% no porque hay una droga experimental. Que por supuesto no es legal en Argentina (dónde está mi libertad??). En todos lados de la internet decía EMPEZÁ EL TRATAMIENTO CUÁNTO ANTES SINO SE MUERE. Pero no era seguro que lo tuviera (todavía no lo es 100%, no hay un análisis específico), hay diferentes PIF, diferentes formas de medicamento, todo importado. También, todo era y es mucha plata. Que empezar con inyecciones o con pastillas. Es un tratamiento que puede llegar a salir, con suerte, dos mil dólares.

Me metí en grupos de Facebook y en comunidades de whasapp de tutores (sí, tutores y no dueños) de gatos con PIF. Charlé mucho con Chat GPT. Siento que un poco más y me recibía en la facultad de veterinaria.

Finalmente empezamos el tratamiento. Un hada madrina de Twitter me regaló ampollas de la medicación que Júpiter necesita, que me sirven para aproximadamente 20 días. Vamos por la segunda semana. Júpiter está comiendo. Si los próximos estudios dan mejor, significa que es PIF y que hay que hacer el tratamiento por 84 días (no 80 ni 85, 84). Si no, hay que hacerle una biopsia (porque algo tiene en el intestino) y puede ser c4nc3r. Buenísimo. Por ahora, tengo que inyectarla todos los días. E inyectar a un gato es una tarea difícil, que requiere de dos o más personas. Y yo, por supuesto, vivo sola.

El cansancio de decidir todo sola

Después de mes y medio de estar llevando a la gata de acá para allá entre estudios, controles y turnos con tres veterinarios diferentes, después de probar qué cosa podía tener ganas de comer cada día, después de tener que encerrar a mi otra gata, Canela, para dejar que Júpiter comiera bien, después de noches durmiendo mal porque creía que Júpiter moría, finalmente me bajó el estrés, me cayó el cansancio y la realidad de la soledad me pegó de nuevo. Porque inyectarla todos los días es un problema. Y porque sí, por supuesto, otra vez, me volví a ilusionar con alguien.

En medio de todo este pre diagnóstico y diagnóstico de Júpiter, estaba conociendo a alguien. De entrada parecía buen chico, atento, interesado. Yo andaba muy desconfiada; no quería sufrir otra vez (JE). Pero ahí estaba yo, después de dos o tres citas, después de ni saber el segundo nombre de la otra persona, confiando otra vez, o, más bien dicho, creando en mi cabeza una fantasía romántica con alguien que ni conocía. Y me la volví a dar de frente y con toda. Como no podía ser de otra manera.

La última vez que lo vi, yo estaba un poco triste porque no habían dado bien los estudios de Júpiter. Además, ya sentía la cosa medio rara con el chico; Jupi venía mal desde hacía semanas y me extrañaba que no me preguntara tanto por la gata. De hecho, ahora que me acuerdo, su único interés por la situación fue medio raro: días atrás, cuando le comenté que era un tratamiento carísimo, me dijo “plata no tengo jaja”… lo que ahora me parece rarísimo porque jamás le hubiera pedido plata, solo buscaba cariño (más triste aún). En fin, el día del resultado de los estudios, me dijo que me cocinaba. Qué tierno, pensé. Y estuvo lindo ese día, sí, pero… no lo volví a ver más. Como otros, y otras, me dijo que estaba con muchas cosas. Y desapareció, así, sin más. Con promesas de vernos y hablarnos bien. Que no quería que piense mal de él, que no era así, que le había re gustado conocerme y que era una genia (hubiera preferido que me diga fea). Otro día hago un post de como a muchos y muchas les preocupa más no quedar como mala persona en vez de, efectivamente, no actuar como una mala personal. “te juro que no soy así!!” Y bueno viejo, demostralo, las palabras en un chat de whasapp no sirven de nada.

En fin, el chico ya está, es anecdótico, todavía me duele un poco, ya pasará. Pero, ahora que el estrés dio paso a la angustia, vuelvo a pensar en la soledad. En como lo que más me gustaría es tener a alguien con quien poder compartir decisiones, en quien poder descansar (ni hablar de dividir costos de vida, pero bueno) (al final sí quería pedirle plata al chico) (mentira). Pienso en como se abrió una pequeña ventana de compañía y yo fui y me aferré a eso como si tuviera todas las garantías y el viento a mi davor. Con si ese extraño fuera alguien en quien pudiese confiar, bajar las alarmas y descansar.

Pero yo no quiero encontrar a alguien. Yo anhelo amor. No es lo mismo.

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No me dan las cuentas

En el chat de WhatsApp de mi grupo de amigas solemos contar si alguna tiene una cita, una casi cita, un like en una storie. Una de las que más se expone soy yo: soltera, ansiosa, en mis treinti largos, bisexual, un poco promiscua, presente en todas las apps de citas y redes sociales, y ahora con la inquietud de si quiero ser madre o no. Y, sobre todo: soy una persona muy charleta, a que le encanta explayarse a troche y moche sobre lo que le pasa. Sí, hago terapia. Aparentemente no me alcanza.

Una de mis amigas me recordó el capítulo de Friends en que Rachel cumple 30 años. Hace las cuentas de a qué edad debería conocer a su futuro marido para estar casada y con su primer hijo a los 35 años. Las cuentas no le cierran. Debería conocer a su alguien especial pasado mañana.

Yo pensaba… tengo 37 años. Si quiero tener un hijo, máximo a los 40, debería conocer a alguien ahora para tener tiempo de conocernos bien, convivir… Como a Rachel: no me dan las cuentas. Pero ahora muchas mujeres tienen hijos a los 40, ¿no? Y tampoco soy biologicista, me gusta la idea de adoptar. Congelar óvulos ya lo descarté, pueden leerlo acá y acá. Además, si incluso formo pareja con otra mujer, si yo no puedo embarazarme, quizás se puede embarazar mi pareja. En fin, cuando hay varias alternativas y mi ideal de familia no está delimitado, ¿por qué me corre la ansiedad?

Ayer entré en ese loop de tiktok en el que dejás un video más de dos segundos y el algoritmo decide que el tema de ese tiktok va a ser el tema de todos los tiktoks que te aparezcan durante las próximas tres horas. Generalmente me pasa con edits de Heated Rivalry, The Pitt o videos de gatitos. Pero cuando estoy medio trabada amorosamente, me quedo unos minutos de más viendo videos de chicas atravesando una situationship (palabra que odio, pero también odio el término chonguear), varones gritando y dando consejos malísimos y, claro, los psicólogos especialistas en parejas, unos Adiós Cachorra… ¿un poco más formados? Me aparece sobre todo ella, que me cae muy bien.

Tanta información y análisis me confunde y ya no sé lo que pienso

Entre las opiniones de mis amistades, los tiktoks de extraños y los consejos de pseudoprofesionales, me suelo marear y olvidarme de qué es lo que en realidad pienso de la situación que atravieso y cuáles son mis deseos a corto y a largo plazo. Sí, otra vez, hago terapia, pero no es magia. Es como cuando en twitter scrolleás y ves una opinión sobre un tema y decís “re, es así”, le das like, y al rato ves otra opinión mejor argumentada pero totalmente contraria a la anterior y le das like también.

Este año me propuse no exponer situaciones íntimas en mis redes sociales. Ni laborales, ni de amoríos, o al menos nada puntual ni con nombre propio que esté pasando en el momento en que escribo las cosas. El año pasado me drené con toda la situación del que me rompió el corazón. Escribí cosas acá, en tuiter, en chats infinitos, en mis notas privadas de telegram, en el taller de escritura que estaba haciendo. En vez de aliviar la angustia que me generó, me hizo repetir una y otra vez momentos que nunca digerí bien y que me arruinaron el ego. Pero, si bien esa situación está superada, los miedos y ansiedades en cuanto a vincularme con otros y otras siguen estando. Y si bien yo tengo cosas a trabajar, el romance moderno nos está llevando puestos a todos.

Me cuesta fluir, me cuesta dejar que las cosas sigan su rumbo, me cuesta mantener mis posturas y conclusiones con respecto al amor. ¿Qué quiero? ¿Dónde está mi deseo? ¿Dónde están mis límites? ¿Por qué conocer a alguien me suele desregular emocionalmente? ¿Es mi culpa? ¿Es del otro? ¿Es la sociedad actual? ¿Es culpa de Milei y Toto Caputo? ¿Cómo perder a un hombre en 10 días me arruinó? Kate Hudson, ¿fuiste vos?

Diré un cliché: las redes y la inmediatez, estar siempre online, en vez de acercarnos y facilitar las relaciones interpersonales, las complicaron y terminaron de romper la formación de nuestras autoestimas. Todo está al alcance de la mano, todos estamos conectados la mayoría del tiempo. Puedo ver muchas de las cosas que hacés a través de Instagram. Y si subiste una storie, ¿por qué corno no me respondés por WhatsApp?
Todo esto me llevó a pensar en mi primer noviazgo. Sin smartphones. Con el MSN, mensajes de texto y llamadas por teléfono donde quizás hasta te atendía mi mamá.

Viajemos en el tiempo: salir con alguien en 2008

A fines de 2007, con 18 años, empecé a salir por primera vez con un chico. Recuerdo que yo quería hablar por teléfono todos los días (ahora no le atiendo el celular ni al delivery aunque esté en la puerta con mi cuarto de helado de Rapanui y yo en Narnia) y la verdad es que no había mucho de qué hablar. Él me lo cuestionó: “¿Te parece enojarte si un día no te llamo?”. Yo me enojé, por supuesto; mi mamá decía que teníamos que hablar todos los días. Pero, obvio, él era el que tenía razón. ¿Qué tenía para contar una chica de 18 que recién terminó el CBC de Economía y se la pasaba leyendo Crepúsculo? Al mes o dos meses de salir, me acuerdo de que me dijo que recién salía de una relación larga y que no sabía si quería ponerse ya de novio. Me puso mal, yo estaba re enganchada, yo quería un novio. ¡Quería un amor como el de Bella y Edward! (Mmm…). Pero, a fin de cuentas, poco importó: al tiempo me pidió ser la novia y estuvimos juntos cuatro años.

¿Cuál es la diferencia con el ahora, que en cuanto las cosas se ponen un poco intensas te tiran el famoso “no sé qué quiero”, “no quiero nada serio” aunque tengan 40 años y se estén quedando pelados? No digo que antes no pasaba; el primer capítulo de Sex and The City empieza con un ghosteo analógico de 1998. Pero en el 2008, si bien me angustié un poco cuando me dijo que todavía no quería que fuera la novia, creo que ni lo hablé con nadie y seguí, no se puso en juego mi ego ni mi validación como persona. No había grupos de WhatsApp, no había consejos de influencers del amor, no existían las apps de citas y las supuestas mil posibilidades (frustrantes) de conocer a otros. Sí, está bueno pensar que si no te quedás con tu primer novio no vas a morir soltera porque ahora es más fácil conocer gente (ponele), pero ¿a qué costo?

En el transcurso entre mis 19 años y mis casi 40 pasó algo: ya no tengo esa ¿seguridad? ¿paciencia? Será que… ¿las redes sociales me volvieron loca? ¿El reloj biológico me pide que no pierda más el tiempo, sea lo que sea que signifique eso?

Ahora pongo en debate continuo cómo debería proceder en cada instancia de un nuevo romance. Qué opina este grupo de amigas, qué opina este otro, qué dice mi mejor amigo varón. Ah, en tiktok a todas les pasa lo mismo, los varones son unos idiotas. A ver qué me aconseja Adiós cachorra (es un chiste, no me tomo en serio lo que aconseja Adiós Cachorra… ¿o sí?). Trato de encajar cada movimiento que siento que hace la otra persona dentro de los términos modernos del mundo de las citas: ghosting, love bombing, bread crumbing. Todos los días hay uno nuevo. Parece una partida de ajedrez.

Encima la oferta de personas, si este no me sirve, parece infinita. Basta con abrir OkCupid, Bumble o Tinder y coquetear con un par. Si vos no me servís, alguno de estos otros tal vez sí me sirva. ¿O no? Pero a la vez, no me tengo que olvidar de que es difícil concretar salir con alguien, sentir una conexión, verse más de dos veces seguidas. Entonces tengo que aferrarme a este vínculo incipiente porque ya pasamos tantas citas y puede salir bien. Volver a empezar me cansa tanto…

Pero la rumia sigue. Él/Ella debe estar saliendo con otras. Hablando con otras. Tengo que hacer lo mismo, no tengo que ser tarada, tengo que repartir la energía, tener varios y varias en el tintero. No le voy a responder rápido, no le voy a proponer vernos siempre yo. ¿Pero no se supone que no me tengo que limitar en lo que siento? Si me siento forzada a hacer o no hacer, no sirve. A ver qué dice la psicóloga de tiktok.

No hay ninguna conclusión

¿Acaso estoy escribiendo todo esto para que él o ella me comprenda un poco más? ¿Es un metatexto? ¿Se lo paso a mi psicóloga para que ya sepa de qué va a tratar la próxima sesión?

Las reflexiones principales que me rondan estos días giran en torno a no desesperarme cuando empiezo a conocer a alguien. Si yo tengo una vida bastante estimulante, con muchos amigos, actividades, ideas por escribir, ¿por qué no puedo poner lo otro en segundo o tercer plano? Cuando llevás conociendo a alguien unas semanas, unos meses, tu vida debería seguir como si nada si no aparece mucho, si las cosas no salen bien. Todavía es un/a desconocido/a.

Finalmente, ¿cuánto tiempo nos damos realmente para conocer a alguien? ¿Cuántas interacciones? ¿Cuántas oportunidades me da verdaderamente el/la otro/a? Lo más fácil, cuando el otro ya no me sirve, es desaparecer. Ghostear. Y volver a empezar.

Nunca la prendí. No suelo prender las velas que compró. Ahora son un mero objeto de decoración ¿no? Tengo muchas de esas que se usan ahora, con forma de globitos o bustos arquitectónicos, de diferentes colores pastel y aromas de jabón. Volví de Madrid y la puse vaya a saber dónde. Estoy segura de que en algún momento estuvo en la pieza, en algún estante; son los colores que combinan con la habitación en donde duermo.

Me fijo la fehca. Hace exactamente dos años, volví a casa y me deprimí. No tenía fuerzas para nada. La vida que había soñado ya no iba a ser, la ilusión de poder hacer mi película ya no iba a pasar. Todavía pienso que tengo que reinventarme y no sé cómo. ¿A qué me voy a dedicar el resto de mis días? ¿Cómo se hace para cambiar de meta y no sentir que dejaste de intentarlo, que sos una cobarde?

Con miedo de volver a caer en el abismo, encaré el 2026 con metas cortas y realizables. La primera fue ser constante con el ejercicio físico. Me entusiasmé en enero con las clases de boxeo, pero dejé en febrero, bajo la excusa de las vacaciones y estar corta de plata, y retomé en marzo. Ya arranqué con una equivocación: me desmotivó y deprimió (entre otras cosas) haber dejado la actividad física en el segundo mes del año (qué rápido te acostumbrás y qué rápido dejás todo atrás). Me costó retomar. Seguí con mi otra meta: anotarme en cursos que re quieran poner el cuerpo e incentivar la creatividad. Ya empecé uno y, en abril, después de 10 años de haber dejado, vuelvo a tomar clases de teatro. ¿Vuelvo a tener mi vida de los veintis? ¿Dónde trabajaba todo el día y después estudiaba teatro y mil cursos más para no tener tiempo de pensar y, a su vez, soñar con la vida que no puedo tener? Pero ahora sí ya estoy grande. No me va a descubrir Julio Chavez en uno sus cursos super poblados de actuación.

Tercera meta: esforzarme en seguir con mi espacio de dictado de clases. Me generó mucho estrés. Hay demasiada gente dando cursos y poca gente tomando cursos porque, en ambos casos, claro, nadie tiene plata. Al final no salió tan mal; tengo suficiente alumnas en el taller grupal para generar una linda dinámica y tengo un par de alumnas particulares que me entusiasma acompañar en sus procesos de escritura. A esto le puedo dar un check verde grande.

Entre todas estas cosas, claro, tengo sueño todo el tiempo, estoy cansada, no hay respiro. No tengo la energía de los 20. Pero quiero hacer, quiero hacer todo, ir a todo, no perder todo el tiempo que perdí y seguiré perdiendo, y quiero descansar, tener un día de no hacer nada, no ver a nadie, no pensar.

Las nuevas metas vienen con nuevas costumbres. Todos los días prendo una vela. Cuando estoy en el living, cuando viene alguien, después de limpiar o mientras ordeno. Las velas son para usarlas, no para admirarlas, ¿no? Después ya no tienen olor y ¿para qué sirven? Reacomodando adornos y plantas de mi casa, me di cuenta de que hacía tiempo no veía mi vela del Primark de Madrid. La busqué por todos lados. ¿Se la llevó alguien? ¿Hay amantes pasajeros que se dedican a llevarse pequeños objetos de las camas circunstanciales en donde duermen? ¿Algún técnico que pasó por casa dijo que linda vela y que chiquita, se la llevo a mi hija que le va a gustar? Unos u otros habrán pensado, mirá todas las velas y boludeces de adorno que tiene esta chica, una menos no se va a notar. No la necesita.

Ahora no paro de pensar en la vela del Primark de Madrid. Era barata, sí, y un objeto distante de ser exclusivo y original. Pero la compré en un arrebato de ilusión de que todo lo que quería traerme de allá iba a entrar en la valija y que todavía había esperanzas de que lo que quería, de lo que fui a buscar a Madrid, todavía podía pasar. Al final la valija no cerró; tuve que darle un cuarto de las cosas que había comprado a mi amigue Sasha, para que me las trajera cuando fuese a Buenos Aires unas semanas más tarde.

La vela no aparece y yo todavía sigo en el mismo lugar.

Me puse a pensar (parece nada que ver, pero banquenme) en cómo recuperé el hábito de la lectura, lo que me remontó a mi niñez, cuando era una ñoña fan de Harry Potter que le daba miedo hablar en público e interactuar con varones. O sea, el año pasado.

Mi mamá no leía casi nada, pero igual insistía con que yo tenía que leer. Tenía que desarrollar aptitudes artísticas, aptitudes por las que después empezó a renegar: ¡no podés vivir del arte! ¡esos libros que lees vos te llenan la cabeza!. Pero bueno, en ese momento, no quería limitar mi creatividad, no quería ser como sus propios padres que no le habían permitido explorar sus propias inquietudes artísticas cuando era chica. Mi abuelo era machista, pero mi abuela había sido otra mujer que se tuvo que resignar a ser ama de casa por las órdenes de su propia familia. Su propia madre, o sea mi bisabuela, se casó con alguien que no quería (como tantas mujeres de esa época) y sufrió las consecuencias: un marido borracho.

La casualidad es que cuando estaba escribiendo sobre este tema, había empezado a releer Un cuarto propio, de Virginia Wolf. Así de feminista como me ven, nunca lo había leído entero. Había intentado leerlo cuando ya estaba en la burbuja de la cabeza quemada por las redes y no podía leer ni dos posteos seguidos de instagram. Cómo muchos y muchas sabrán, el libro trata sobre las limitaciones que tuvieron las mujeres para ser escritoras antes del siglo XIX. No las incentivaban a ser artistas (ni a ninguna otra profesión, tenían que dedicarse a las tareas domésticas), no las tomaban en serio, eran consideradas inferiores. Tenían un montón de limitaciones. Cómo las mujeres de mi familia, pero un siglo antes.

Tres generaciones unidas por un hilo rojo de amargura

Volviendo al principio, me puedo quejar de muchas cosas de mi madre, pero, como conté hace tres párrafos, algo bueno que me inculcó fue el hábito de la lectura. En mi familia nadie leía mucho, pero para mi mamá era un poco como el mandato de clase media de ir a la universidad: yo no pude ir porque no me incentivaron y por eso no tenemos mucha plata, vos tenés que ir para ser exitosa. Yo no soy culta porque nunca leí mucho, vos tenés que ser mejor. Yo no fui a un buen secundario, vos tenés que ir a uno de elite. Un legado de mujeres frustradas… que por ahora yo no pude ponerle fin.

Desde chica me pregunto si podré cortar la cadena de insatisfacción de las mujeres de la familia.

Mi abuela materna, Elsa, quería hacer el secundario. Sus papás no la dejaron porque el hijo varón, Vicente, dos años mayor que mi abuela, no quiso seguir estudiando; ¿Cómo iba ella, mujer de clase baja, a estudiar cuando su hermano no? Se tuvo que resignar a lo que estudiaban las mujeres de su entorno y época: corte y confección. Cuando conoció a mi abuelo Jorge a los 23 años, ella trabajaba en un negocio de lencería en Once. Mi abuelo le dijo: cuando nos casemos, vos no trabajás más. Así que mi abuela, una vez más, tuvo que resignarse a hacer algo que no quería: ama de casa. Otra vez la imposición.

Siempre me dió gracia que todo el mundo hable de la especialidad culinaria de su abuela, de como extraña *los ñoquis de la nona*. Mi abuela odiaba cocinar y lo hacía mal. Con mis hermanos nos reíamos de lo feo que era el tuco que hacía para las pastas de los domingos (pobre abuela). Muy pocas veces la vi feliz. Y, por su historia, siempre me inculcó que trabaje y estudie. Las últimas palabras que me dijo fueron, literalmente, “vos estudiá”. Cuando se estaba muriendo porque tenía ELA, yo estaba estudiando mi segunda carrera, la de guion cinematográfico en la ENERC. Cursaba muchas horas, trabajaba full time y me acababa de mudar sola. Me sentía culpable de no poder estar más horas con ella y mi mama, que la cuidaba. Pero mi abuela, igualmente, me instó a seguir estudiando. Hasta el día de su muerte.

A mí mamá no le fue mucho mejor con las expectativas de su familia. Empezó a estudiar veterinaria cuando terminó el secundario, pero mis abuelos no la alentaron a terminar la carrera. Mejor que se case y ya. En cambio, a mi tío lo mantuvieron hasta los 30 años, edad en la que se recibió, después de muchos intentos, de ingeniero. Mi hijo el ingeniero. A mi mamá tampoco la dejaron explorar su lado artístico; siempre me cuenta como a ella le hubiera gustado hacer danza o tocar algún instrumento, pero no la dejaron. Terminó siendo, también, ama de casa: a los 21 se casó y a los 26 años ya tenía tres hijos.

Y ahí llego yo, la más chica de tres hermanos, el clavo de la familia. Mi mamá me dejó tomar clases de la mayoría de las cosas que quería; a los 10 años pedí una guitarra y me la regalaron, en el secundario estudiaba piano y teatro. Me incentivaron (obligaron) a estudiar una carrera. Pero ellos también me pusieron límites. Estudiá, pero una carrera en serio. Al menos se terminaron las diferencias entre hermanos varones y mujeres; los tres estudiamos carreras serias (mi hermana es contadora, mi hermano es ingeniero en sistemas).

Pero yo siempre quise un poco más: siempre tuve más inquietudes, más amistades, más “metidas de pata”, más salidas y querer irme todo el tiempo de mi casa. La feminista, la bisexual, la artista de la familia, la que no sentó cabeza. Para ellos siempre fui “la rebelde”, aunque de rebelde siempre tuve poco y nada. Lo más loco que hice fue estar al borde del coma alcohólico en la fiesta de egresados del secundario y que mi papá me fuera a buscar semi inconsciente. Esa historia va para otro escrito.

Y así como de una abuela frustrada por no poder ir al secundario y trabajar, salió una hija frustrada por no poder terminar la universidad y bailar, después vino una nieta frustrada por no poder vivir de lo que en realidad quería.

No estoy pudiendo cortar el legado familiar de la frustración femenina.

De Virginia Wolf tengo lo bisexual y lo suicida

Leyendo Una Habitación Propia me sentí identificada, pero a la vez un poco tonta. ¿Por qué, casi 100 años después, las mujeres de mi familia siguieron (seguimos) con las mismas limitaciones? ¿Nos salteamos una generación de libertad? ¿Es porque no somos europeas? ¿O de una familia de elite? Recuerdo cuando en el secundario empecé a conocer gente con ambos padres universitarios. Y también abuelos universitarios. Me pareció una locura.

Virginia Wolf no solo habla de tener un cuarto propio para poder escribir. También habla de la libertad económica. Ella tenía trabajos que no le permitían desarrollarse como escritora (maestra, periodista, entre otros). Logró ser quién fue gracias a que una tía murió y le dejó como herencia 500 libras mensuales hasta que se muera. ¿Mi abuela hubiera sido más feliz con una renta propia? ¿Mi mamá podría haber sido veterinaria y bailarina? ¿Por qué yo, supuestamente más intelectual y libre que mi abuela y mi mamá, con más opciones, no logró salir de las cadenas de un trabajo que solo lo hago por la plata (poca) y la estabilidad, pero que no me hace feliz? Yo decidí tratar un problema de salud mental que evidentemente heredé de la rama femenina de mi familia y que me limita en muchos aspectos de mi vida. Todavía no le encontré la vuelta del todo. Mi mamá y mi abuela ni siquiera lo intentaron. ¿Esa será la tradición con que finalmente pueda cortar?

Me voy despidiendo

La otra casualidad que se dio cuando empecé a escribir este texto, hace ya varios meses, y leer Un Cuarto propio, fue que Tamara Tenembaum ganó un premio con su ensayo “Un millón de cuartos propios” y voy a anotarlo para leer este año. ¿Alguien lo tiene como para prestarmelo? Debo plata hasta a la librera del barrio.

Este año sí, quiero proponerme mandar el newsletter los domingos cada dos semanas. ¿Lo lograré? Dudoso, pero ahí va la segunda meta cortoplacista del año. 1)Hacer ejercicio (viene bien, me gusta hacer boxeo) 2) Mandar el newsletter todos los domingos. Igual ya les digo que voy a fallar: las próximas dos semanas me tomo vacaciones, así que vuelvo en tres fines de semana. Mejor para ustedes, les juro que no querían leer sobre mi frustración de cumplir 37 años (el 8 de febrero) y ya ir abandonando la idea de formar una familia.

Quizás les mande cualquier cosa, tipo una receta de cocina (por favor no la hagan, tengo cero idea de cocina, soy mi abuela). Pero como les digo a mis alumnos de guion: no hay que escribir cuando uno siente que “le viene la inspiración”, sino que hay que ejercitar el hábito de la escritura, establecer una rutina y ponerse a escribir aunque no sientas que te brote la creatividad. Basta de pavadas.

Hablando de alumnos, ahora tengo un par de alumnas particulares, a las que ayudo con sus proyectos audiovisuales, lo que me pone muy contenta. Pueden preguntarme por tutorías personalizadas de guion o anotarse en el laboratorio de guion anual que vuelve en marzo (virtual, de 19 a 21, probablemente los miércoles, se puede desde cualquier lugar del mundo). Ya los spamearé con toda la información.

En conclusión, quiero tomarme en serio el ejercicio, en serio la escritura de este blog, en serio ponerle el cuerpo a las cosas, quiero ser, dentro de todo lo que pueda, y de a momentos, feliz. Quiero romper con las limitaciones heredadas. ¿Me ayudan?

Gracias por leer, significa un montón.

Flor

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El tiempo no existe. El tiempo sólo son las cosas que te pasan, por eso pasa tan deprisa cuando a uno ya no le pasa nada. (...) La monotonía hace que los días resbalen sobre la vida a una velocidad increíble sin dejar una huella.
Los inviernos de la niñez, los veranos de la adolescencia eran largos e intensos porque cada día había sensaciones nuevas y con ellas te abrías camino en la vida cuesta arriba contra el tiempo.
No existe otro remedio conocido para que la vida discurra muy despacio sin resbalar sobre la memoria que vivir a cualquier edad pasiones nuevas, experiencias excitantes, cambios imprevistos en la rutina diaria.
Lo mejor que uno puede desear para el año nuevo son felices sobresaltos, maravillosas alarmas, sueños imposibles, deseos inconfesables, venenos no del todo mortales y cualquier embrollo imaginario en noches suaves, de forma que la costumbre no te someta a una vida anodina.

“El tiempo”, de Martin Vicent

Desde chica tengo nostalgia de un futuro que todavía no viví y de un pasado que en mis recuerdos se ve mucho mejor de lo que fue en realidad. Empiezo y repito en mi cabeza: ahora que lo veo, estos años fueron mejores. Ahora que lo veo, ¡Cuánto tiempo tenía por delante a los 25 años! ¡A los 27! ¡Incluso el año pasado! Ahora ya no, que pena. No queda nada. Ya no me sobran los meses y los años que me sobraban.

Pero en el futuro, sí. Cuando me jubile, cuando tenga todo el tiempo del mundo, voy a hacer todos eso que siempre quise hacer. Voy a poder escribir todos esos libros que siempre quise y caminar al sol todas esas cuadras que todavía no pude.

Ahora es un mal momento. Quizás, cuando tenga una pareja, alguien que me acompañe en todo lo que tenga que decidir… Quizás si algún día consigo mi trabajo ideal… Quizás cuando ya esté totalmente bien de salud mental... ¿No?

No me quiero acordar y ya es mi cumpleaños, otra vez. No me quiero acordar y ya es la seguidilla de los cumpleaños de mia amigas que nacieron en el mes de octubre, otra vez. No me quiero acordar, pero hago las cuentas y…

Me pongo una rutina. Una rutina ordena, eso dicen. ¿Una rutina hace que el tiempo pase más lento o más rápido?

Me pregunto, me digo, tengo que dejarme tiempo para esos planes espontáneos. No puedo ponerme actividades fijas todos los días, no puede ser que tenga las 16 horas que estoy despierta contadas. ¿Si me inventan a un evento divertido? ¿Si hay un recital? ¿Si tengo una cita memorable? Pero, ¿cuántas veces pasó eso el año pasado? ¿Por qué deberías dejar tu rutina para ver a alguien de una app de citas que no te pregunta ni de qué trabajás?

Esperar que pase algo, desear, incomodarse de las muchas horas que pasás no haciendo nada.

La meta corta de principio de año es hacer lo que tenga que hacer para no tener una (otra) recaída. No volver a la depresión. Una puede tener un mal día, dos días, ponerse triste. Pero, aunque la palabra esté bastardeada, aunque todos ahora tengan depresión, y a la vez, entonces, nadie tenga depresión, tener depresión, es otra cosa.

Así que hay hacer ejercicio constante. Está científicamente comprobado que moverte hace bien. Libera endorfinas y esas cosas. Y hay que hidratarse. Y dormir bien. La clave para la salud mental: hacer ejercicio, hidratarse, dormir bien. Repetir.

No quiero pensar más en el paso del tiempo, en la rutina, en si estoy haciendo todo lo que tengo que hacer, en si estoy aprovechando el tiempo; no quiero hacerlo, pero en un abrir y cerrar de ojos, todos vamos a ser polvo.

Un poco de teoría: ¿Qué hace que una película sea feminista?

A diferencia de la literatura, sí hay muchas menos mujeres directoras de cine que varones, por una cuestión básica: hacer una película es requiere de mucha plata y se necesita de un equipo de trabajo enorme. Quienes tienen la mayoría del capital, quienes son dueños de las grandes productoras, quienes deciden qué películas se programan y ganan premios en festivales, son varones. Es un cículo vicioso de varones dándose premios, plata y aplausos entre si.

Siempre hubo películas hechas por mujeres, pero siempre fueron invisibilizadas. De a poco las directoras de cine van ganando terreno, pero siguen siendo minoría. Por ejemplo, ¿Sabián que el/la primer/a director/a de cine de ficción fue una mujer? Googleen Alice Guy-Blaché.

Para calificar a una película de feminista tomo diferentes conceptos de la teoría de cine feminista: la historia tiene que tener perspectiva de género (cuestionar mandatos, tener personajes femeninos multifacéticos, poner en el centro el deseo de las mujeres y diversidades, etc) y tiene que haber mujeres o LGBT como protagonistas (o coprotagonistas)., que no sean meros personajes secundarios sin trama propia.

Hay películas dirigidas por mujeres que no son feministas y películas dirigidas por varones que pueden tener una mirada feminista. Sin embargo, en una industria profundamente desigual, la autoría importa: las mujeres y disidencias siguen siendo sistemáticamente excluidas de los puestos de decisión. Por eso, cuando hablo de cine feminista, también hablo de redistribución de poder detrás de cámara. Un feminismo que no cuestiona quién filma, quién trabaja y quién cobra (y cuánto cobre), se queda en la superficie. Si, por ejemplo, sos un director varón y te importa la lucha feminista, tenés que darle lugar y trabajo a las mujeres de tu rubro, mujeres y disidencias historicamente relegadas. Si no, es un feminismo falso.

En resumen, para considerar una película como feminista tomo en cuenta al menos tres dimensiones: las condiciones de producción (quién dirige, escribe y ocupa los roles clave detrás de cámara), el punto de vista narrativo (desde dónde se cuenta la historia y a quién se le da agencia) y la puesta en escena (cómo se filma el cuerpo, el deseo, el trauma y las relaciones de poder).

Que las cinco películas elegidas estén dirigidas por mujeres no es mera casualidad. No porque las mujeres “naturalmente” hagan (hagamos) cine feminista, sino porque, en general, son ellas quienes se ven obligadas a pensar el género, el cuerpo y el poder desde la experiencia y no desde la idealización o la hegemonía.

Elegir activamente ver películas dirigidas por mujeres y disidencias es, también, una forma de militancia feminista.

Quienes me conocen de otras redes, ya deben estar cansados de que hable de este tema, je. En otro artículo, si les interesa, más adelante, amplío sobre este tema, con estadísticas y todo. Por el momento, pueden seguir a cinefeminista en instagram, donde posteamos, con mi amiga y colega Maitena Minella, recomendaciones de películas, series y cortos hechos por mujeres y notas al respecto. Además, avisamos cuando abrimos talleres de guion nuevos. Este verano solo estoy tomando tutorías individuales, así que si quieren trabajar un proyecto de manera intensiva, me hablan.

Les dejo mis cinco películas feministas favoritas de 2025, dirigidas por mujeres.

LAS MEJORES PELÍCULAS FEMINISTAS DE 2025

5. Babygirl (2025), Halina Reijn

Romy (Nicole Kidman) es una CEO que inicia una aventura sexual con su joven becario, Samuel (Harris Dickinson) a espaldas de su marido Jacob (Antonio Banderas). Además de las grandes actuaciones, hay que destacar la dirección de Halina Reijn (directora holandesa conocida por Bodies, Bodies, Bodies) que logra, en base a las actuaciones y la gran música que acompaña, una tensión sexual plena entre los protagonistas.

¿Por qué es feminista? Se nota la female gaze de la directora, centrada en el despertar sexual de Romy, de 49 años (también es inusual ver a mujeres de 50 años, en pantalla, siendo deseantes). La película muestra la frustración erótica de la protagonista que, luego de 19 años casada y sin haber tenido nunca un orgasmo en pareja, quiere experimentar otras cosas que su marido se niega. Además, el personaje de Antonio Banderas lleva la voz del mandato; le echa la culpa a ella por su deseo y quiere que ella sea «normal». Puede ser polémico que una CEO salga con un pasante bastante menor, pero al invertir la clásica dinámica de varón ejerciendo abuso de poder sobre una mujer, las aristas son diferentes. Otra cosa a destacar es que hay una escena mostrando a Nicole Kidman inyectándose la cara, lo que visibiliza, aunque sea mínimo, los estándares de belleza a los que está sometida hasta una mujer de mucho poder.

4. Belén (2025), Dolores Fonzi

“Belén” fue uno de los grandes sucesos cinematográficos argentinos del año pasado.

¿Por qué es feminista? Creo que no hace falta mucha aclaración, pero cuento un poco de qué trata. Basada en la novela homónima de Ana Correa, que a su vez se basa en un hecho real, la película retrata la violencia obstétrica, institucional y penal que recibió una joven tucumana cuando llegó a un hospital y tuvo un aborto espontáneo. Policías y médicos manipularon los hechos y testimonios y Belén pasó 8 años en prisión por homicidio doblemente agravado por el vínculo y por alevosía. Gracias al trabajo de la abogada feminista Soledad Daza, que a su vez generó toda una marea verde de marchas y protestas a favor de Belén y la despenalización del aborto, la jóven tucumana fue liberada y el hecho se transformó en una hito del movimiento argentino feminista. La película fue elegida como la representante argentina para los Oscar, habiendo quedado en la “short list” de 15 seleccionadas, y también estuvo nominada en los Critic Choice Awards como mejor película extranjera. Está para ver en Prime Video.

3. If I had legs I´ll kick you (2025), Mary Bronstein

Esta ópera prima de terror psicológico sigue el estrés y las pesadillas de una madre sobrepasada por el cuidado que le debe dar a su hija discapacitada, la semidestrucción de su casa por un agujero en el techo y la ausencia de su marido, quien está de viaje por trabajo y se da el lujo de llamarla para decirle lo bien que la está pasando. Linda, la protagonista, además debe seguir con su trabajo remunerado de psicóloga, tratando con pacientes que la ahogan y un psicólogo que no la atiende adecuadamente.

¿Por qué es feminista? La película, y la gran actuación de Rose Byrne como Linda, retratan el terror en el que se pueden convertir las tareas de cuidado cuando no se tiene la compañía ni los recursos necesarios. La vi en Stremio. Si les gustó The Babadook, de Jennifer Kent, les va a gustar (y si no la vieron, recomiendo).

2. Sorry, Baby (2025), Eva Victor

Gran ópera prima que sigue a Agnes, una profesora de literatura que vive un acontecimiento traumático. “Sorry, baby” tiene una narración que va y viene en el tiempo, con varios flashbacks, donde combina humor negro y sensibilidad para explorar cómo se reconstruye la vida después de un hecho que te deja un marca para siempre. Grandes actuaciones de Eva Victor (quien también escribió y dirigió la película) y Naomi Ackie; la puesta en escena acompaña eso tan auténtico de las dos protagonistas que hacen de mejores amigas.

¿Por qué es feminista? La relación central de la película es entre las dos mejores amigas, retrata el después de un abuso sin caer en golpes bajos, la estética de las protagonistas es realista (están despeinadas, con canas sin maquillajes, etc). Es un retrato original, íntimo, incómodo y hasta gracioso sobre el trauma. La vi en Stremio.

1. The ugly Stepsister (2025), Emilie Blichfeldt

The Ugly Stepsister, ópera prima de la noruega Emilie Blichfeldt, es una nueva versión de la Cenicienta, pero esta vez desde el punto de vista de una de sus hermanastras, Elvira. Pero nada tiene que ver con el cuento de hadas de Disney. Acá hay sexo explícito, desnudos, maltratos y sangre, mucha sangre.

¿Por qués es feminista? The Ugly Stepsister es una película del género body horror (como La Sustancia), donde Elvira se somete a torturas para embellecerse y tratar de conquistar al príncipe, siendo la película en sí una crítica a los estándares de belleza actuales y las cirugías y cambios corporales a los que llegan muchas mujeres para alcanzarlos.

Estas cinco películas, más otras cinco, forman parte de esta nota de Ecofeminita con las 10 mejores películas de directoras mujeres de 2025.

Por un 2026 de cine feminista

Si les interesa, en este 2026 voy a intentar seguir recomendando y analizando películas feministas y no tanto. Sobre todo me interesa analizar las películas que están en boca de todos, las que se arma debate en torno a si son feministas o no (ejemplo: poor things) y visibilizar películas de directoras mujeres que no tienen tanta publicidad como las mainstream (porque las mujeres siempre dirigen películas de menor presupuesto y, por ende, tienen menos plata para publicidad).

Me interesa saber sus películas favoritas de 2025 y cuáles consideran feministas.

Gracias por leer y feliz año,

Flor

Gracias por haberme leído y acompañado todo este año. Sus mensajitos (tanto en los comentarios de acá, como los que me hacen por otras redes o por privado) me alegran mucho. Seguiré escribiendo el año que viene. Quizás sea más en forma de autoficción, no lo sé. Igual, ¿Por qué debería tener un formato fijo y predeterminado? A veces, pienso que si escribiera una serie de ensayos del mismo tono y estructura, algún día alguien los leería y me diría “Esto es material de un libro/serie”, pero nunca pasa, así que seguiré escribiendo al tun tun y ya.

No voy a hacer un balance del año que pasó. Bueno, un poco sí. Tuvo cosas buenas y tuvo cosas malas. Ah re x 2. Me costó mucho vislumbrar lo bueno, pero ahí está; no puedo tirar todo el progreso del año a la basura por ser resultadista. Conocí Nueva York y estuvo bárbaro, me la jugué monetariamente por un pitch de mi serie y estuvo lindo, aunque resultó en nada, me volví a enamorar aunque terminó siendo una desilusión. Ah bueno, al final la mayoría tenía un pero. Bueno, cosas buenas del 2025 sin repetir y sin soplar: salida de una depresión jodida (y de su consecuente recaída por desilusión), viajes, anécdotas de citas divertidas, el laboratorio anual de guion terminó saliendo muy bien, tuve un trabajo freelance que fue un desafío, escribí un nuevo guion de largo, volví a un taller de escritura que me ayudó mucho con cuentos que tenía trabados, siguen los amigos que quiero tener (no me puedo quejar) (sí me puedo quejar). Bueno. Al final sí hice un balance. Pero quería hablar de otra cosa. Y cito a una amiga tuitera:

Ayer les decía a mis amigas que me vengo otra vez despertando con tristeza; aunque no lo crean, no me venía pasando, más que nada, si me agarraba un bajón, era a la tarde o noche y por hechos puntuales. Pero, esta última semana, volvió el vacío existencial. Y la pregunta que más me atormenta, ¿va a ser siempre así?

Es lindo tener motivaciones, no tiene que ver con que cambie el año, hay que tener metas o ilusiones aunque sean mínimas, como arreglar un mueble, reordenar la casa, empezar carpintería, cocinar tal cosa o volver a ver a alguien. Tener ganas especiales de ver a alguien o de hacer tal cosa. Volver a ir al Malba. Suelo pensar más en grande, lo cual es un enorme error; me ahoga y no puedo pensar en el corto plazo. Siento que no tengo ninguna “zanahoria”. Los pasos que yo creía que había que hacer para llegar a cierta meta, no funcionaron. ¿Y ahora?

Tengo que volver a escribir cuáles son las pequeñas cositas que puedo hacer, o que están a mi alcance, para llegar a las grandes metas de mi vida. O lo más cercano posible a ellas. ¿O dejar de tenerlas?

La psicóloga me alentó a volver a pensar cuales son los grandes temas/metas de mi vida (ejemplo: amor, trabajo, vocación) y desprender de cada uno acciones de corto plazo que puedo llevar a cabo en el día a día; pequeñas metas que me acerquen de a poco a lo que quiero para cada aspecto central de mi vida. Se los digo a ver si a alguien le sirve. Creo que lo expliqué como el orto igual.

Ya perdí mil concursos de guion, ya toqué mil puertas, ya mandé mil cvs, ya tuve mil citas. No sé qué hacer diferente y eso hace que a la mañana me cuesta mucho salir de la cama. Eso me lleva a la primera pequeña gran meta del 2026: hacer ejercicio con frecuencia. Si hay algo que tengo que cambiar, y que de verdad puede ayudar en el corto plazo, es eso. Les pido que me obliguen.

Ojalá la próxima vez que les escriba esté pudiendo levantarme y arrancar el día con mas ilusión.

Nos vemos en el 2026.

Abrazo grande,

Flor

En esta oportunidad, les traigo mis 10 libros favoritos de este año.

Los libros no necesariamente fueron publicados/editados en 2025. Primero porque no siempre son publicados en el país, o en español, al mismo tiempo que su versión original. Segundo, porque se publican tantos libros por año y hay tanta oferta, que prefiero decir mis preferidos preferidos que leí en estos últimos 12 meses. Y tercero, y principal, porque se me canta el pingo, ah re.

Iba a decir que es una selección de libros de escritoras mujeres, pero, cuando los chabones eligen todos libros de chabones como sus preferidos, no ponen “mis 10 libros favoritos de autores varones”, ¿no? Están acostumbrados a no leer mujeres y no les importa cambiar eso.

La realidad es que leí mayoría de autoras mujeres y son sus libros los que más me gustaron. Corta.

¡Apoyá mi trabajo escritura!

Bueno, empecemos.

10. EL AÑO DE GRACIA (2019), de Kim Liggett

    Si fueron fans de Los Juegos del Hambre y ese estilo de libros, este les va a encantar. Lo tiene todo, pueblo medieval, feminismo, protagonista mujer fuerte, romance y costumbres ancestrales patriarcales con las que hay que romper. Báicamente es un pueblo donde se cree que al llegar a la adolescencia, las mujeres adquieren poderes que “engatusan” a los hombres. Entonces las mandan un año a vivir en la naturaleza para “curarse”. Buena lectura de verano, de esas que no soltás.

    

9. NUESTRAS ESPOSAS BAJO EL MAR (2022), de Julia Armfield

   Uno de los últimos que leí este año. También lo tiene todo, ah re. Ciencia ficción, misterio y ¡Lesbianas! Está narrado desde dos puntos de vista: de Miri y de su esposa, Leah. La trama es, básicamente, lo que pasa con Leah después de estar 6 meses sumergida en las profundidades del océano en un submarino. Vuelve a la convivencia con Miri, pero ya no es la misma. Me dio un poco de bronca la actitud pasiva de Miri con todo lo que pasa, pero está muy bueno.

Una cita del libro:

8. MI MARIDO (2021), de Maud Ventura

   Es una historia simple de una mujer que parece que tiene la vida perfecta (marido, dos hijos, casa, trabajo, es hegemónica, etc.). Cuenta en primera persona una semana de su vida donde vamos viendo que en realidad, por supuesto, su vida no es perfecta y ella es una neurótica (o psicópata? no sé de diagnósticos) y está obsesionada con su marido; quiere que siga tan enamorado de ella como el primer día. Es rídiculo y desesperante todo lo que hace. Ni a sus hijos quiere tanto como a su marido. Tiene un buen plot twist final.

   

7. UNIDAD MÍNIMA DE FAMILIA (2024), de Julieta Habif

Novela cortita de la colección de libros de bolsillo de la Editorial Vinilo. Julieta cuenta en primera persona, y con una distancia medida, como fue la enfermedad y muerte de su madre, siendo ella hija única y sus padres separados. Se lee de un tirón.

6. LA FLAMENCA (2025), de Ana Montes

Libro sobre la obsesión de una chica de clase media alta con la pintora Emilia Gutierrez, autora de La Flamenca y de la que se sabe muy poco sobre su vida. La historia deja bastante en claro que la autora también estaba o está obsesionada con ese cuadro y con Emilia. Cortito. Te deja con ganas de saber más sobre pintoras y obras contemporáneas argentinas.

Una cita cortita del libro que me gustó:

5. POR QUÉ SON TAN LINDOS LOS CABALLOS (2024), de Julieta Correa

Misma categoría que Unidad Mínima de Familia: Hija cuenta la enfermedad y muerte de su madre. En este caso, además de ser un poco más largo, se cuenta con detalle las idas y vueltas hasta llegar al diagnostico de una enfermedad degenerativa y todo lo que pasó después. Leer con precaución si estás pasando por algo similar.

4. UN MOMENTO DE TERNURA Y PIEDAD (2024), de Irene Cuevas

Este libro es fántastisco. Cuenta la historia de una mujer (también lesbiana! ah re) que se dedica a matar ancianos. Pero no porque si: la contratan familiares que se los quieren sacar de encima o heredar su plata. Es muy divertido el libro la verdad. No cuento mucho más para no spoilear.

Una cita del libro:

3. ALIENS Y ANOREXIA (2000), CHRIS KRAUSE

Este libro es del 2000, pero recién fue reeditado y publicado por la Editorial Caja Negra este año. Chris Krause es muy genia y es un libro que navega entre ficción y realidad y no sigue una linea recta temporal. Krause es directora de cine y trata sobre la experiencia de ella endeudándose para hacer una película, endeudándose otra vez para ir a un festival a venderla. Ambas cosas sos un fracaso. Lo cuenta intercalando con anécdotas personales y otras cositas. Parece un rejunte de cosas, pero es muy bueno. Hay que darle un par de páginas hasta acostumbrarse al ritmo que propone la autora. Me sentí muy identificada con lo de tardar años en hacer una película, que sea un suplicio, pagar para ir a un festival y que sea un fracaso donde nadie te da bola, je.

Una cita del libro:

2. YO QUE NUNCA SUPE DE LOS HOMBRES (1995), Jacqueline Harpman

Este libro es de 1995 (de hecho su autora murió hace ya 13 años), pero fue reeditado en español en 2025. Una adolescente despierta en una celda con otras 20 mujeres. No sabe dónde esta, ni siquiera si es el planeta tierra. Solo hay unos guardias que les traen comida, no les hablan y controlan que no se toquen entre sí. Es hermoso, pero deja una crisis existencial un poco grande. Tiene 30 años el libro y no envejeció ni un poco.

1. OPOSICIÓN (2025), DE SARA MESA.

Me encantó. Eso. Ah. Es una chica que entra a trabajar en una dependencia pública de España y se anota para hacer la Oposición, que es como acá en Argentina le decimos a los planta permanente, el puesto mas estable al que se accede por concurso público. Una vez que te asignan ese puesto, un poco que te quedás ahí para toda la vida. Y todo lo que cuenta la protagonista es identificable para cualquier estatal del mundo: personajes raros, gente que no sabés que hace, gente sin tareas, etc. Muy divertido y atrapante. Ya quiero leerlo de vuelta.

EXTRA, EXTRA

SAGA BLACKWATER (1983)

Reeditada en español en 2024, es de 1983. Son seis libros cortitos, fueron publicados originalmente en el diario de esa época por su autor, Michael McDowell. La saga sigue durante 50 años al clan matriarcal Caskey y se sitúa en un pequeño pueblo de Alabama, Perdido, de principios de siglo XX. Empieza con la inundación total del pueblo y la aparición de una misteriosa dama que nadie sabe de dónde salió; apareció de la nada en una de las habitaciones inundadas del único hotel de Perdido. Tiene una subtrama fantástica y gótica. Lectura de verano 100% recomendada (yo la leí en invierno pero no importa). Dato: Michael, el autor, era guionista también y escribió Beetlejuice, The Nightmare Before Christmas, Tales from the Crypt y Alfred Hitchcock Presents

Bueno, hasta acá los libros de mi 2025. Pueden pedirme solicitud de amistad en goodreads. Soy, ahí también, flortundis.

Como saben, no soy una crítica literaria ni mucho menos, pero siempre me interesa saber que leen y que les gusta a las chicas millennials y curiosas como yo. Así que si tienen recomendaciones, les leo en comentarios. Les dejo mi logro de este año de goodreads que fue uno de los pocos logros que logré en este 2025.

Creo que habrá un posteo mas antes de que termine el año: mis películas favoritas (estas sí de 2025) pero a chequear. Por lo pronto, les saludo y espero que estén pasando un lindo fin de año.

Gracias por leer,

Flor

En fin, este post no es para eso. Igual sí es una lista, je, pero de otra cosa. Como dije, de acá al 21 de diciembre, se vienen pequeños posteos lúdicos para terminar el año tranquila (sí, yo, ustedes también si quieren) y sacarle densidad al cierre de un año y el comienzo de otro, que, al fin de cuentas, solo es cuestión de vueltas al sol.

Si quieren leer mis newsletters más personales, mis cuentos más resentidos, pueden hacerlo acá. Hoy vamos con 10 pequeñas grandes cosas obvias para llegar al primero de enero viva:

1) Si llueve, sacar las plantas al sol. Así de simple y random este consejo. Pero las plantas se ponen más lindas que nunca y nada más lindo que empezar el año con plantas que te den alegría. También aconsejo poner las manos en la tierra (literalmente) y sacar hojas muertas, hacer traspasos de macetas, comprar un par nuevas para ocupar esos lugares de tierra abandonados.

2) Llevar a las gatas, o a la mascota que tengas, al veterinario. Eso que postergaste todo el año, es hora de hacerlo. Yo quiero empezar el año con la tranquilidad de que mis bebés están bien (y si no, no delirarme el aguinaldo en pavadas) (ya me lo deliré, ok).

3) Cancelar planes sin dar grandes explicaciones. Tus amigos lo van a entender. Los que no son amigos, no importan. La familia, bueno, cada una sabrá. Todos hacen lo que quieren, vos protegé tu energía y no termines el año con sobrecarga social y el estómago explotado de comer papas al Ali olí en esos bares que se junta la gente a despedir el año.

4) Como ya dije, no hagas listas de objetivos 2026. Eso puede esperar a enero.

5) Anotá los médicos que te faltaron ver este año y sacá turno en enero. Nada de esperar mil horas en WhatsApp o teléfono para que te den turno con el único dentista de Almagro que atiende por Sancor salud para abril 2026. Eso, estas dos semanas, no.

6) Si alguien quiere hablar de política en las fiestas, te levantás y te vas.

7) Salvo que tengas un problema de salud en serio, no vale la pena limitarse con la comida u obsesionarse con el peso en diciembre. A ustedes, chicas, les hablo.

8) Empezá ahora esa saga o novela mala y atrapante que te va a mantener con la cabeza ocupada mientras esperás que se haga el asado de fin de año con tu tío libertario quemándote la oreja. Lleva el libro/Kindle a todos lados, que te importa, es mejor que el celular. ¿Mi recomendación? Si no leyeron, la Saga Empíreo de Rebecca Yarros. Yo voy a empezar con la tetralogía “Dos amigas” de Elena Ferrante (que no es mala como las romancys jaja pero nunca la leí).

9) Tené ya anotadas series y películas para maratonear en estos días y no quemarte la cabeza en redes sociales viendo todos los balances de fin de año de gente a la que te parece que le va mejor que a vos. Mejor mirar Crazy ex Girlfriend por quinta vez que ese posteo de Instagram mentiroso de tu compañera del curso de inglés que hiciste en 2014.

10) Último y más importante. Si te gustó lo que escribí todo el año, y querés que lo siga haciendo, haceme un regalo de fin de año con una suscripción paga mensual o un cafecito eventual :)

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Gracias y leo también sus recomendaciones para fin de año.

¡Abrazos!

Flor

Porque así me siento, porque no tengo grandes novedades y porque no tengo ganas de profundizar. Quiero hablar de cualquier cosa menos de mí.

Bueno, ¿Y qué pasó con lo de no contar tus miserias acá, como dijiste hace dos oraciones? *Silencio de radio*. Las últimas entradas fueron cuentos, relatos, y quiero seguir escribiendo en esa dirección. Pero tratándose de las últimas semanas del año, quiero hablar de mí. Acá sí. Y también me pueden hablar para preguntarme como estoy. Quizás profundice, probablemente no. Una montaña rusa de estabilidad emocional.

Como dije, no tengo nada nuevo que contar igual. Estoy en piloto automático hasta enero. O eso intento. ¿Qué pasa si me tomo un par de semanas para no pensar en nada? ¿Qué pasa si por unos días de verdad no intento nada? No entro a linkedin. No le paso a nadie mi CV. No abro ninguna app de citas. No subo nada a Instagram esperando respuesta de nadie. No mendigo dopamina en tuiter. No trabajo en mis escritos ni en ideas nuevas. No vivo más allá de lo cotidiano. Me bajo de los planes que no tengo ganas, no veo a nadie por compromiso, me voy de los lugares cuando no lo siento más. El poco ejercicio que haga va a ser en la cinta de caminar que ahora tengo en casa y en caminatas cuando me siento inspirada.

¿Dejo de existir? ¿Si no aspiro a nada y no me obligo a hacer cosas yo ya no soy yo?

El sábado fue un lindo día. Fui a un quinta, me metí en la pileta, comí muy rico, estuve con amigas que hace mucho no estaba. Intercambiamos chismes y me reí. No miré el celular por un par de horas. Estuvo bien.

La angustia igual apareció en el después.

No sé quién soy si no busco nada. Desde que tengo memoria inventé historias, escribí pavadas, quise aprender cosas nuevas y arrancar actividades. Bsuque amistades nuevas y respuestas en el amor. Y busqué y busqué y busqué.

¿Qué pasa si no busco más?

Escucho siempre hablar de networking, hacer contactos, ir a eventos para hacer contactos, tener amistades estratégicas, hacerse la falsa. Creo que soy bastante transparente. Cuando quiero hablar con alguien por conveniencia o tratar de hacerme amiga de alguien que puede servir en un futuro, siento que se nota y me pongo roja. Me escapo. Sé igual que mi (única) ventaja es ser amargadamente auténtica y tragicómica. Pero el costo es muy alto. ¿Quién quiere pasar tanto tiempo con alguien así?

Veo gente pensando solo en amistades de conveniencia. Dejar amigas cuando ya no les sirven. Me sentí así un par de veces este año. No, no tengo contactos, perdón. Tengo muchas ideas, pero nací con saldo negativo en recursos. Materiales, mentales, de agenda.

¿Vieron esa gente que todo lo que hace lo hace bien? Tipo, cocina lindo, pinta lindo, empieza un nuevo hobbie y hace maravillas, hasta produce bebés hermosos. Yo creo que todo lo que hago, lo hago medio mal. Estudié economía y abandoné; estudié guion y nunca triunfé; quise ser periodista y estar en los medios y me aterré. Estudié teatro por años y nunca me animé. En la gestión pública no me destaqué. Con el feminismo no la pegué. No me fui por el lado corporativo, y ni siquiera en mi trabajo de lunes a viernes de oficina gano bien.

Del amor ni hablo. Ya saben todo *mira a la nada*.

No me voy a poner metas nuevas para el 2026 por ahora. En enero vemos. Porque aunque no lo quiera, necesito alguna cosita que me genere un poquito de ilusión.

Me despido por este año. Quizás mande, si les interesa, los consumos culturales que más disfruté este año (libros,pelis,series) y los premios flor tundis (concepto a desarrollar que se me acaba de ocurrir) (no era que no ibas a pensar en nada nuevo?).

Gracias por haberme leído este año. Por algunos momentos se sintió bien. Pensé muchas veces en cerrar este espacio, pero por ahora sigo.

Felicidades,

Flor

Recuerden que pueden apoyar mi escritura acá

Me da vergüenza admitirlo. Me da vergüenza hablar de ella. Solo bajo amenaza de muerte admitiría que la tengo silenciada en todas las redes sociales porque… porque… le tengo envidia. Me da bronca. Me da bronca que no supe hacer diez años atrás lo que ella hace ahora. Me da bronca que sea extrovertida, creativa, graciosa, que no le importe nada. Me da bronca que esté buena y todos se la quieran coger. Me da bronca que tenga los nuevos amigos que tiene. Me muero de rencor cuando el mundo la aplaude y le dice que es una de las personas más graciosas de Argentina. Esa tendría que (haber sido) (ser) yo.

Vamos a ponerle de nombre Cami. Cami tiene 27 años. Es exitosa en tik tok. Es exitosa en instagram. Tiene muchos seguidores en tuiter (¡más que yo!), pero esto último gracias al éxito en las otras redes, no es tuitera de pura cepa. No es de mi generación. Pero la siguen los de mi generación y la adoran los de mi generación. Sospecho que porque muchos se la quieren coger.

Hace poco se hizo streamer. Dijo que, gracias a ese trabajo, pudo dejar su trabajo común y corriente de content manager o alguno de esos puestos de nombre inventado. Content strategist community social front developer senior de la concha de tu hermana. Pero yo sé que es mentira. La sigo desde antes de que seas “famosa” (no es realmente famosa, no está en la televisión de verdad). Sé todo sobre ella.

La sigo en instagram hace años; es la hija de una ex amiga de mi mamá. La habré cruzado un par de veces en mi vida cuando tenía diez años. Dato gracioso: la crucé en OkCupid e hicimos match. Ni me acuerdo si hablamos. Hicimos match porque se supone que es bisexul. Digo “se supone” porque nunca tuvo una pareja mujer. Son de esas que ven una chica y les parece linda y entonces ya se creen bisexuales, pero casualmente, justo justo, siempre tienen novios, salientes, chongos varones. Si tanto te gusta alardear con que te cogerías a una mina, ¿Por qué no vas, te la cogés y te dejás de hinchar? Chupate una concha, boba.

Yo la venía siguiendo de cerca. Veía los posteos que hacía. La seguía en tuiter cuando nadie más la seguía. Me picaba que sea joven y graciosa sin que se vea forzado. Pero bueno, era alguien más de la fauna de internet. Hasta que empezó a crecer. Primero en tik tok. La pegó con una boludez y se hizo viral. De esos trends que todos hacen con el mismo audio, pero ponen subtitulado algo diferentes.Yo la imité e hice el mismo trend. Pero no me hice viral. Tampoco le puse mucha onda: lo filmé así nomás. Si no, lo hubieran compartido tanto como el de ella. Sí.

Ahí pensé, ¿Se va a hacer famosa por un tik tok de mierda? ¿Tanta suerte va a tener? Lo que me dejaba tranquila es que tenía un novio tan feo y aburrido como mi pareja. Lo que mis amigos dirían despectivamente “normie”. Bien, en algo estamos igualadas.

Un día empecé a ver que se juntaba con gente “del ambiente”. Antes me contestaba algunas stories que subía y yo le contestaba otras; teníamos una relación de amistad parasocial. Pero cuando la empezó a pegar, dejamos de tener una amistad en las redes para pasar a tener una enemistad latente. No tenía nada que reclamarle; nunca fuimos amigas de verdad. Pero nunca más me volvió a hablar con buena onda. Ni un like. Nunca más me vio una historia. Perdón por no ser Dadatina o la última influencer de moda. Perdón por no jugármela como vos.

Bue, “jugársela”.

Un día tuve que tomar un clona entero por un posteo suyo. Mi pareja no entendía qué me pasaba. Le dije que estaba “con dolor de cabeza”. Esa excusa también me servía para la noche, para que no me insista con tener un sexo aburrido y mecánico donde tengo que fingir que me sigue gustando, cuando lo mucho que me gusta es inversamente proporcional al miedo que tengo de quedarme sola.

Ese bendito posteo era una mentira. Una farsa. Me explotó un sentimiento de furia infinito. Pero esta vez yo tenía razón: nada de lo que decía era verdad. Puso una foto en su supuesto escritorio de trabajo y abajo rezaba “por fin pude renunciar a mi trabajo de 9 a 18 de toda la vida y ahora puedo decir que vivo de lo que me gusta”. Mentira. Mentira. POR QUÉ MENTÍS HIJA DE PUTA. Al rato, a través de esas cajitas de mierda de las stories contestó preguntas de sus seguidores. “Cami, ¿vos sos propietaria o alquilás?”. “Alquilo con mucho esfuerzo :)”. No puede ser. Se me va a reventar una vena del cerebro.

Camila, trabajaste toda tu vida en la oficina de tu papá. Ibas unas horas por semana. No hacías un pingo. Renunciaste porque te dijo que tenías que empezar a ir más veces presencial. Y NO ALQUILÁS NADA, TU PAPÁ TE REGALÓ ESE DEPARTAMENTO.

Respiro profundo.

¿Tomo otro clona?

Mirá, a mi no me importa que seas exitosa en lo que se supone yo quise ser exitosa alguna vez. pero lo que no puedo tolerar, lo que me llena de rabia, es que mientas. ¿Con qué motivo? ¿Con qué fin? ¿Por qué le mentís a la gente? ¿Por qué me mentís a mí con eso de que se puede vivir de lo que a una le gusta?

Bueno, también sé qué se droga y que su mamá se está por morir y eso tampoco lo cuenta. Pero esas mentiras no me importan. A todos nos pasan cosas malas.

Cami ahora es streamer. Ya ni necesita de sus tik toks virales. También goza del lujo de poder haberse borrado de twitter porque ya no lo necesitaba. Mejor. Es mi lugar.

¿Yo quiero ser streamer? Por supuesto que no. Toda gente hablando sin saber, gente que parece que su trabajo es un juego, gente que actúa como que la pasa bien todo el tiempo. Fama que quizás no querías, fingir que te gustan cosas que te regalan o te pagan por mostrar. Y un público que ama todo lo que hacés (hay que ver si esto es verdad). Pero parece que, por haberla visto en su programa de mierda de streaming, a Cami le ofrecieron escribir su propia serie. O eso contó en su Substack. (Yo me hice un substack porque vi que ella tenía un substack, pero en realidad yo debería haber tenido Substack antes que ella porque claramente es un lugar más para mí que para ella).

Y hace poco me enteré de lo peor.

Dejó a su novio feo y aburrido. Y está saliendo con el politólogo fachero de moda que acaba de fundar una start up de comunicación.

Esa fue la gota que rebalsó mi paciencia y que hizo que la silencie de todas las redes sociales. Pero no es suficiente. La gente la menciona. En el trabajo, en las reuniones de amigos. Cada vez es más y más famosa. Y yo no puedo decirles que no hablen de ella. Que me “triggerea”, que me da ansiedad. No puedo ocultarla o silenciarla de las conversaciones de la vida real. Y tampoco hay forma de no ver sus *momentos graciosos” en las historias que comparten conocidos en las redes.

Así que un día la seguí. Tenía que comprobar que su vida era una farsa. Que no está tan buena como en las fotos que sube. Tenía que cerciorarme de que no es feliz, de que hay fallas, de que no coge tanto como dice que coge en sus entradas de substack con miles de likes.

La esperé a la salida del canal un rato largo. Mentí en el trabajo y dije que tenía gripe. Esperé tanto que me fume un pucho. Yo no fumo. Pero vi que queda bien en las chicas que me parecen cancheras y a veces lo hago. Me distraje y cuando me di vuelta, la tenía de frente. Me puse toda colorada. Empecé a balbucear. Cami se acercó caminando. Pensé en salir corriendo. ¿Qué excusa tenía para estar parada fumando en la puerta de su trabajo un martes a las dos de la tarde?

De pronto, una idea. Pensé en que quizás le podía decir de tomar algo, de charlar, de compartir frustraciones, que me cuenta cómo llegó a donde llegó, que me de recomendaciones, que me conecte con gente. Quizás me podía recomendar para un trabajo mejor. ¿Quizás podíamos ser amigas en la vida real? ¿Hacer videos juntas? ¿Escribir juntas? Necesitaba a alguien más experimentada como yo. Puedo ser su mentora. Sí. Me acomodé el pelo y sonreí.

Pero Cami me miró por un segundo y siguió de largo.

No sabía quién era.

Tengo empatía pero solo cuando pasan cosas malas

Respuesta:

Es común sentir empatía ante situaciones de sufrimiento, pero si la sientes solo en esos momentos, podría deberse a que tu empatía se activa de forma reactiva, en lugar de ser una cualidad constante y espontánea. A menudo, esto se asocia con una mayor sensibilidad emocional o a la hiperempatía, donde la empatía se intensifica cuando las emociones negativas son muy fuertes. Esto puede ser agotador y dar la impresión de que la empatía sólo está “activa” ante lo malo.

Hay quienes dicen que te das cuenta de quienes son tus amigos de verdad cuando estás en las malas. Otros tienen la teoría contraria: amigos son los que están en las buenas y se alegran por vos. Yo voy por la tercera opción. ¿Qué pasa cuando a una amiga le va muy bien y se olvida de vos?

Con Noelia éramos muy buenas amigas. Supongo que ahora somos simplemente amigas. ¿O buenas conocidas? Tengo la configuración de la cabeza mal seteada: mi excel mental tiene una plantilla que solo permite revivir una y otra vez recuerdos malos, ofenderse fácilmente y empatizar, más que nada, con lo negativo. Lo terrible. El sufrimiento. No es que no esté en los momentos buenos; si me invitás a tu cumpleaños, a un festejo, a una recibida, al estreno de tu película, a tu obra de teatro, a la entrega de los Oscar: voy a ir seguro. Soy una amiga leal. Si no voy, si te fallo, corresponden diez latigazos mentales por la mañana y el pensamiento espectacularizado de que nunca más nadie me va invitar a nada. Nunca más nadie me va a querer. Y si me dejás afuera de algo y no me invitás… Dios te salve. Lo voy a recordar hasta el día en que me muera.

Pero si te están pasando cosas buenas y no me hacés partícipe, voy a sentir que te alejás de mí. ¿O acaso me alejo yo de vos? No, vos de mí. Estoy segura.

Noelia consiguió lo que yo quería. Se casó con el amor de su vida. En este caso siento que sí es el amor de su vida: fueron y vinieron varias veces, probaron con otras personas, confirmaron que no servía vivir en este mundo sin la existencia del otro. Los veo y parecen enamorados. Algo que debería percibir más seguido en una pareja consolidada, ¿no? Se dicen todo el tiempo… cosas lindas. Y, según ella, el deseo sexual nunca se fue. En el medio, tuvieron una nena hermosa. La versión miniatura de ella. Violeta. Ah, encima usó como nombre mi color favorito…. O sea, no lo usaría como nombre de mi hija. Pero siento que el color y la palabra me pertenecen.

Tuvo un breve periodo de separación, Noelia. Por primera vez en su vida, se tuvo que bajar una app de citas. ¡Ay, Dios me salve! Tuvo que usar eso que juraba que nunca iba a usar porque “es un lugar de saldo de gente desesperada”. ¿Perdón? ¿Cómo? Desesperada, capaz. De saldo, también. Pero somos gente honesta.

Tuvo un par de citas. Salió con dos o tres. Y experimentó lo que experimentamos las millennials solteras fracasadas: los tipos son unos boludos. Qué sí, qué no. Que ahora no, pero ahora sí. Que tienen cuarenta años pero no quieren sentar cabeza “de ninguna manera”. “¿Qué quién mi ex? No importa. Ah, no, bueno, sí, nunca me separé”. Y lo peor. Que a ninguno se le para bien y de una.

Durante ese tiempo de soltería, nos reímos. Compartimos experiencias y nos quejamos de lo mismo. Las capturas de fotos y chats y las críticas iban y venían como en un partido de tenis. Pero, de un día para el otro, Noelia volvió con su ex y no me lo dijo. Al final, me hizo lo mismo que el último hijo de la gran puta con el que salí. “Ah sí, volvimos hace dos semanas, no te conté”, me escribió mi supuesta mejor amiga. Y, ahora, cuando en una fiesta le señalo que uno me parece lindo y le pregunto si opina lo mismo, me dice que ni idea, que ella está re enamorada de Alfred. Disculpame, no sabía que ahora encima de mala amiga, eras ciega, forra de mierda.

“Si tengo que volver a las apps de citas, me mato”.

Lo dijo ella, pero lo podría haber dicho cualquier chica heterosexual que se piensa a salvo al lado de su novio pelado más feo que legislador de La Libertad Avanza. No, si estar con tu novio seguro, seguuuuuro, es la panacea. Aparte, ¿estás diciendo que me tengo que matar? ¿Te sentaste en algún momento a pensar en como palabras así pueden afectar a una persona como yo? ¿Quién es la poco empática ahora?

Encima se casó. Tuve que gastar plata en ropa, zapatos, peinado, maquillaje, regalo, transporte, despedida de soltera y faja (¿porque las mujeres insistimos en torturarnos?). Me saqué un par de fotos donde sí, salí linda, pero ni siquiera puedo usar en la bendita app de citas, porque no es lo suficiente canchera, ni cool, ni indie sobre escolarizada. Gaste toda esa plata al pedo. Sí, qué sé yo, el casamiento muy lindo, pero no podría importarme menos la celebración de un amor que no es el mío.

Pero, como si fuera poco, Noelia no solo tiene la bendición de haber encontrado el amor y haber podido desinstalar okcupid. No señor. Ahora ella encontró un trabajo mejor. Ya no es una oficinista frustrada como yo. Ya no es eso de lo que nos burlamos durante años. Ya no sos eso que juramos dejar de ser juntas. Eso de lo que siempre dijimos que íbamos a escribir una historia a modo de sátira, pero que, obviamente, nunca hicimos. Porque te salieron mejores trabajos, mejores propuestas. Dejaste tu trabajo de oficinista y sentí que me dejaste a mí. Y ese trabajo lo conseguiste gracias a mí. YO te recomendé en MI oficina. Fue tu primer trabajo de verdad y el que te permitió ahora tener ese puesto tan bueno y soñado que vivís alardeando en las redes sociales. Y del que nunca, nunca, pero nunca, NUNCA, me agradeciste. Cuando te lo confirmaron, festejaste en el grupo de amigas en común como si hubieras tenido que aplicar para un doctorado de Harvard. Contaste que llamaste a tu papá festejando y que toda tu familia te felicitó y que terminaste llorando. Pero ni un “gracias Flor por pasar mi CV”, “gracias flor por ayudarnos” “flor, no sé que haría en esta vida sin vos”. Porque no aplicaste a Harvard, ni siquiera a la puta UAI; YO pasé tu CV, a MI preguntaron si eras buena. Te llamaron para una entrevista para confirmar lo que YO dije de vos y chau picho. Ni un chocolate me diste en agradecimiento, hija de puta.

Y ahora me dejás. Me dejás en la marea de seres humanos descartables en busca de alguien para abrazarse viendo la segunda temporada de Merlina mientras rezás que esta vez se le pare al menos cinco minutos. Me dejás sola en este salón enorme de escritorios grises y empleados contentos con sus vidas de mierda. Que bronca, ¿Por qué ellos son felices con esto? ¿Por qué yo no? ¿No se dan cuenta de la infelicidad que causa? ¿De la infelicidad que tengo yo? ¿No tienen empatía?

Así que yo digo, ¿qué mierda me venís a hablar de empatía vos? ¿YO no tengo empatía por lo lindo que te pasa o VOS no tenés empatía por no ponerte en el lugar de mierda en el que YO estoy? ¿Te cargo de mala energía como me dijo mi amiga Ana hace quince años? ¿Por eso cada vez me hablás menos? ¿Por eso cada vez me contás menos de vos, me compartís menos el día a día de tu vida?

Te odio, Noelia. Te odio no por haber conseguido lo que yo no pude conseguir. Te odio por no seguir compadeciéndote de mí.

Este es un texto de ficción, no se trata de nadie en particular, antes de que me pregunten, je. ¡Ni siquiera tengo una amiga que se llame Noelia ni ninguna de mis mejores amigas se casó! Voy a intentar escribir, de ahora en más, con este estilo; transformando diferentes experiencias y emociones que me atraviesan en ensayos un poco más ficticios, aunque, obvio, conservan muchas cosas mías. Porque, después de toda, esa es la buena ficción, ¿no?

Gracias por leer,

Flor

¿No era que se terminó el diario del viaje? Bueno, MENTÍ.

Estoy intentando (y fracasando en) usar menos las otras redes sociales. Por lo pronto, a tuiter le puse candado y en instagram no estoy posteando stories. Paja. Necesito no necesitar la dopamina de las reacciones de esas redes. Pero callarse nunca fue una opción.

Con mi mamá ya todo bien. “Bien”. Acordamos, una vez más, no hablar de política. Vamos a ver cuanto dura esta vez. (Intuyo que dos semanas hasta las elecciones legislativas).

Bueno, esta intro nada que ver con lo que empecé a escribir ayer <almorzando sola en Toledo> y les quería compartir.

Pone foto donde no está ni almorzando ni en Toledo.

Estoy en la computadora vieja de mi hermana y no sé como achicar la imagen. Perdón por poner mi cara tan grande. Tampoco hay autocorrector, así que si hay algo ESCRIBIDO mal, me perdonan, pero a la vez significa que soy humana y no escribo con Chat GPT COMO OTROS. La vara de la escritura está muy baja.

En fin, A LO QUE YO IBA, es que esta foto encierra el sentimiento de viajar sola: mucha selfie actuada y cringe porque nadie te saca fotos de la nada y entonces te autosacas fotos de la nada. De la nada: mil selfies hasta que en alguna no parezca que tenés cara de papa y no se note la inminente llegada de los 40.

En el post anterior puse que tenía 35. Pero tengo 36 PARA 37. Me lo hizo notar mi amiga Ana. Muchas gracias, Ana.

-dos?
-no, yo sola
-ah bueno, entonces andá a esa mesa
-la de al lado de la ventana no puedo?
-no, esa es para más gente

*se sienta igual en la mesa de la ventana*

-señora, le dije que esa mesa es para cuatro, vaya a esa de la esquina atrás de todo donde no llega la luz ni la esperanza

este último diálogo, por supuesto, es ficcionado, pero el resto no, me senté igual y me dijeron que me corra :(

Pienso cuál es el ideal de viaje cuando *sos sola*. Pensé que ya era algo normalizado, pero siempre me preguntan si estoy con alguien más. En los free tour pensé encontrarme a más gente *viajando sola*. Pero nadie. El único otro que vi solo fue un señor que dijo que su pareja se quedó en el hotel. Bueno, ya.

Tuve viajes donde acompañada la pasé masomenos. Por mi estado mental o porque era una pareja a punto de terminar. También alguna que otra amiga con roces, pero generalmente duran un ratito y después te cagás de risa. No romántizo nada, veo a cada pareja peleando por cada boludez. ¿Quizás después se reconcilien a los besos? Quizás tenga un ideal del amor inalcanzable y, en realidad, la mayoría siga en pareja para no estar solos y todos sean un bodrio. Habló la alegría del hogar.

Una señora se enojó conmigo en la agencia de turismo porque me adelanté en la cola para agarrar un mapa de Toledo, no quería indicación de nada. Señora, ¡solo quería eso! ¡Señora, no ve que estoy sola! No trate mal a una depresiva. Después me sentí mal y ni miré el mapa.

Me gusta pasear sola, me gusta ir a tiendas y colgarme viendo boludeces sola, con los free tour también me las arreglo bien. Pero estar con alguien me hace distraerme más, reírme más (suena canción de Leo García), me hace sentir que puedo delegar decisiones boludas, pero que me dan ansiedad, aunque sea por un ratito. Que alguien me diga dónde ir, elija qué comer, que me disipa dudas que me angustian. Pero también puede ser que, como quería que alguien me lave la taza del desayuno pero hay riesgo de terminar lavando dos tazas en vez de una, puede que viajar con alguien signifique dos soledades sumadas en vez de solo la mía.

Muchas veces también me dijeron “olvidate, ahora andá de viaje, salí con gente, pasala bien” (por algún motivo, muchas veces me voy de viaje después de algún romance fallido) (o dos). Pero nunca conozco a nadie. ¡Ni por apps puedo tener citas en otros países! Ya fue, me resigno en mi país y en otros.

Creo que el mejor equilibrio lo encontré con mi amiga Lu. No viajamos juntas y ni nos hospedamos juntas. Pero hicimos muchas cosas a la par y a las dos nos gustan cosas parecidas (ir a Zara ahre).

Lo peor de viajar sola son dos cosas. Uno: el tema traslados y tramiterío. Me estresa mucho horarios, vuelos, micros, llegar a tiempo. Quiero que alguien me arrastre como a una bolsa de papas y decir dale, yo te sigo. Despues, lo otro que es un bajón, es cenar sola. Un día, dos, está bien. Pero ya al cuarto seguido… almuerzo comés al paso mientras te fijás a dónde ir después. Pero cenar... Siento que me tengo que comer el sanguchito a escondidas y rápido mientras los otros se ríen cenando con sus amigos e imagino que bajan la voz y dicen “miren a esa cenando sola... seguro es una guionista fracasada que la ghostean todo el tiempo”.

Ahora, cuando vuelva a casa, me espera una convivencia de unas semanas con mi amigue Sasha. La primera vez que convivo con alguien.

Me dijo que me iba a lavar la taza del desayuno.

¿Hasta la vuelta?

Quién sabe.

Abrazos,

Flor

-y no te da miedo?

-Viajé varias veces sola.

-Ah pues que valiente

-….

-¿Y qué tal Milei?

*mira gorra que dice Make Argentina Great Again*

-Ah bueno, me imagino.

-Lo odio.

—

En el medio de un tour me puse a llorar. Otra vez la chica blanca que tiene todo menos amor llorando de viaje por Europa.

Un poco por lo que cuento abajo y otro pocos porque mi novio, el comediante de snl Marcelo Hernández, tiene novia y no soy yo.

—

Me saltié unos días en el “diario de viaje”. Ya fue. Creo que cierro acá. Necesito unos días sin redes.

—

Hoy a la mañana, mientras desayunaba, veía los videos del show de Milei. Del Presidente de la República Argentina. No podía creer. Animada porque le soltó la mano a Espert y reconoció un par de errores más, pensé que mi mamá iba a estar al menos un poco espantada. Que me iba a decir “no estuvo bueno, pero peor son los kukas”. Algo de ese estilo. Pero no. Le pareció espectacular. Lo que leen. Y me dijo cosas de Grabois que qué me importan porque no entiende que yo soy de izquierda, no peronista.

Una y otra vez se lo digo. Que, obvio, no hay nada de malo en ser kirchnerista, pero no me discutas cosas que NI YO DEFIENDO. “Piensan lo mismo, hacen lo mismo”. Me hace caer en una frase que odio “AGARRÁ un libro una vez en tu vida”.

Ya sé. ¿Para qué seguís hablando de esas cosas con tu mamá?

Creo que solo las *chicas con relaciones tóxicas con su mamá* lo van a entender. No es una cuestión política, ya le dije que me chupa un huevo que no sean (ella y toda mi familia) “zurdos”. El problema es que no me tomen como interlocutora válida. Como si no tuviera 35 años y toda una trayectoria de muchos trabajos, estudios y cansancio.

Muchas veces me dicen que me la crea, que tengo dos títulos, gané concursos, etc etc pero mi autoestima dice, si tu mamá nunca validó tus inquietudes y pensamientos, si nunca te felicitó por nada, ¿cómo vas a auto validarte? Como vas a esperar que otros te tomen en serio si en tu familia nunca lo hicieron. Y sobre todo, ¿cómo no vas a estar desesperada por amor y validación? Y todo me hace volver a pensar en la muerte, el futuro y el amor. Y en que me es imposible sostener un buen ánimo. No lo logro.

Un amigo me decía su teoría de que si vas al infierno y te torturan por toda la eternidad, en algún momento te acostumbrás a ese dolor y y pasa a ser algo común ¿Una se puede acostumbrar a estar mal y que ya no te afecte? Si estar triste es una constante, ¿no te resignás y ya? ¿Y qué pasa con la resignación en cuanto al amor? Vivo más del anhelo de lo que quiero y no consigo, de la nostalgia de lo que no fue que de la posibilidad de que pase algo bueno. ¿Por qué me cuesta tanto superar las cosas?

—

“Pasa que los libertarios son alegres y los zurdos amargos”. Y ahí tuve que poner límites y decirle que reflexione. Que los que me bardean, desean la muerte e insultan todos los días, son los libertarios. Los que basurean mi trabajo, son los libertarios. Los que tienen personas abiertamente y orgullosamente homofobicas, como Agustín Laje, son los libertarios. Que los que deshumanizan constantemente a quienes piensan diferentes, son ellos.

Si los apoya, está en contra de todo lo que soy.

Lo que a, al mismo tiempo, también es coherente, ¿no?

Nos vemos a la vuelta,

Flor

Primer encuentro del primer día. Un café ingerido.

-Hola 😊😊 😊soy fulanita esta es mi genial idea y estos son mis geniales antecedentes.

-Genial fulanita. SOS muy genial. Ojalá lleguemos a trabajar juntas en algún proyecto genial.

-😊

Pitch informal entre medio de eventos. Cuarto café del día.

-Hola soy fulanita, nos conocimos en *otro mercado audiovisual random* esta es mi idea 😌

-Que bien fulanita un gusto conocerte, me parecés bárbara pero ahora solo buscamos producir algo con fondos asegurados.

-Totalmente entendible 🤙🏼

ves comitiva coreana y te da envidia de todo lo que producen y como los apoya el estado

pensá en mudarte a corea

Pitch formal, anunciado en programación y todo, van 10 cafés en dos días:

-Hola soy fulanita este es mi proyecto, trata de esto y esto otro, lo escribí porque *trauma de vida no resuelto* *algun chiste*

-Gracias fulanita, mándame el proyecto y lo vemos. Igual te doy este consejo que no me pediste.

-🙂

Pitch informal en un cocktail:

-Jaja bueno me dijo XX que te podía contar mi idea jaja *cuenta la idea tratando de que suene lo más informal posible y como que no le importa*

-👍🏼

-😬

codea gente para llegar a alguna bandeja con comida

*ves persona que no soportas*

Hola menganita que lindo verte acá!!!

*ves persona que literalmente te mandó una carta documento por hablar de las denuncias de acoso que tuvo. Su carrera y reputación no se vio afectada para nada*

Décima charla informal. Hora de tomar un antiácido, una cafiaspirina, alguno anda duro.

-Paja decirte mi idea

-Paja escucharla.

-No hay plata en ningún lado, ¿no?

-Quizás filmemos algo en 2035

Birra final en un bar:

-¿Y como te fue?

-Bien, la verdad que fue una buena experiencia

-Tal cual, en el momento no se cierra nada, pero es algo que se cierra con tiempo

-de unaaaa

-Seguro no van a producir lo mismo de siempre con los mismos de siempre.

-Nooo

*toman trago largo de cerveza y miran a la nada*

*Debería haber sacado pasaje un día más, para llegar un día antes.

*Debería haber reservado un día antes el airbnb paran estar desde un principio más cerca y hacer más actividades

*debería haberme preparado mejor en general y en particular y futuro y por siempre

*¿Todavía no hice lista de actividades de la semana que viene?, debería chequear eso cuanto antes, sino para que pagué una pasaje carísimo… para una actividad de dos días?? Para quedarme en lo de mi hermana que no es una zona turística y ya está? Y las novedades? Y las aventuras? Y si tenía que sacar entradas para cosas con anticipación y ahora me jodí por boluda?

*Armé mal la valija, 100% segura.

*Pocos outfits, con que plata voy a comprar más ropa?

*Casi pierdo la tarjeta de crédito DIOS

*Ni preparé el pitch. ¿Para qué? Después todo queda ahí. Y bueno, para que gastaste tanta plata entonces??

*Al final daba igual si preparaba el pitch. La gente ni sabe lo que busca.

*TENGO QUE PENSAR MEJORES IDEAS las que escribí ya no me gustan, tengo que hacer mi propio fleabag!!!

*Debería haberme comprado un buen outfit antes de venir, ya lo dije??

*Fui al súper y compré maaaaal

*Me olvide el pijamaaaaa

*BASTA DE PENSAR EN ÉL

*No podés tener ganas de llorar en un viaje

*Estoy mezclando los puntos de vista y voces autorales

*Es más fácil escribir un libro y que te lo adapten. ESCRIBÍ UN LIBRO A NADIE LE IMPORTAN LOS GUIONES ORIGINALES.

*Debería esforzarme y socializar más.

*Para que socializar tanto después no pasa nada

*Para que OkCupid acá jamás en ningún viaje tuve una cita

*Que era tener citas igual

*Extraño a mis gatas (eso no es algo que esté mal ok)

*Subí mucho a Instagram

*Subí poco del evento a Instagram!

*Que hago usando redes DIJE QUE NO LAS IBA A USAR.

*Me siento vieja. Lo que está mal es sentirme mal por sentirme vieja.

*Tengo 20 mil bálsamos labiales Y ME LOS OLVIDE TODO.

*Mariu me preguntó si me importaba que alguien me compre una idea y después haga otra cosa. No, que me importa, que ponga a Cordera de protagonista si quiere, siempre voy a poder escribir otra historia de una millennial fracasada que nunca cumplió sus sueños y le va mal en el amor (que nadie nunca quiere financiar) (si me lee algún productor, me escribe).

*NO SÉ CÓMO CONFIGURAR BIEN ESTOS ARTÍCULOS QUE ESTOY MANDANDO DESDE EL CELULAR. Alguien me confirma si le llega o cómo???

Hay alguien ahí??

Mamá?

Bueno, me voy a dormir.

Abrazos

Hoy una chica, en un ámbito profesional, me dijo que me conocía y me dio vergüenza.

No, no otra vez.

No me acordé de eso hasta que se hizo de noche y no pude dormir.

Yo tengo una capacidad inusual de poder dormir en cualquier lado. Micro, avión, silla, cualquier cama; hasta el piso duro de un aeropuerto. Cuando esa capacidad se apaga, algo no anda bien. O quizás anda MUY bien. Pero las fases híper maniacas son pocas.

Apenas me subí al avión, sí me dormí. Estaba cansada después de días de estar escribiendo y resolviendo pendientes. Estuve tan enfrascada en los preparativos que me olvidé de chequear si el pasaporte… era el correcto. Quise pasar por la máquina rápida del aeropuerto y no me lo tomó. Qué raro. Fui a la ventanilla manual.

-No sé porque no me lo toma!!

-Señora, este pasaporte está vencido.

Mientras pensaba que era el tercer viaje consecutivo que hacía sola, una pareja se peleaba delante mío en la fila del freeshop. Típica pelea que uno no quiere esperar al otro, uno quiere comprar e irse, el otro quiere ver tranquilo todas las pavadas que pueda.

Después de cenar en el avión, quería volver a dormir. Pero mi cabeza se fue.

Me puse a leer un libro bastante perturbador. Tremenda idea. Tema del libro: los miedos con los que vive una adolescente a causa de cómo la criaron los padres. También sobre los miedos que le inculca la sociedad patriarcal. La protagonista estuvo internada como tres meses cuando tenía cinco años y desde ahí los padres le refriegan lo que hicieron por ella. Lo que se sacrificaron. Cuenta las diferencias con su hermano varón y de la alarma que siente por dentro tan solo por no llegar a su casa al horario que le dijeron. De cómo, ante todo, y no importa qué, la primera respuesta en su casa es no.

Demasiado familiar.

No le quise decir decir a mi mamá lo del pasaporte. Siempre es mi culpa, siempre soy medio boluda. No fui lo suficiente precavida. No tuve el suficiente miedo de que todo salga mal antes de salir como para que todo salga bien.

Quiero llorar pero no puedo. Demasiado medicada. La terapeuta me subió la dosis porque me puse muy triste.

Me fijo la fecha. Hace un año empezaba mi blog. Le puse a la primera entrada “así empezó todo” y conté de cómo mi salud mental se deterioró a partir de un viaje sola a España.

Hoy, otra vez, y casi por el mismo motivo, llego a España. A seguir intentando vender mis ideas. Pero esta vez aposté, también, monetariamente. No me importa el resultado ni quedarme sin plata. ¿Y para qué viene? No sé, algo tiene que suceder.

Imposible no hacer un raconto de todo este tiempo. Y otra vez me lleva a ese avión. De cómo, desde entonces, no me volví a entusiasmar. Auch.

Tuve destellos de suba de ánimo escribiendo. Un largo nuevo, un corto, varios cuentos, el blog, los capítulos de una serie. No alcanza. Me dijo mi psicóloga que me tengo que esforzar cognitivamente a tener pensamiento positivos en vez de los negativos de siempre. Bueno. Risas compartidas. Mi casa, mis gatas. La buena salud de quienes quiero. Las comidas con amigas. Algún beso perdido.

Para descargar, vuelvo a la escritura en medio de la noche oscura del avión.

¿Por qué no me quiso?

¿Me tomó un clona otra vez? Después me va a costar despertarme. Voy a estar boleada, va a ser peor. Tenés que pensar bien, Florencia.

No quedé varada en Buenos Aires, claro. Me salvó tener la ciudadanía italiana. Lo peor es que había renovado el pasaporte argentino pero… me traje el viejo.

En el viaje de ida desde casa hasta Ezeiza, me peleé con mi papá. Me afirmaba que se moría en ese momento si era mentira que Myriam Bregman y Nico del Caño habían sido los primeros en ir al departamento de Cristina cuando quedó presa. Los primeros en visitarla (!). Esto a cuenta de que le insisto una y otra vez que kirchnerismo e izquierda no es lo mismo. Yo le insistía con que sí, fueron a la primera movilización, pero que no entraron a su casa ni se sacaron fotos. Que sí, que no. Googlié y, por supuesto, no existe tal foto. “Yo dije que habían ido no que habían entrado, no me des vuelta las cosas”.

En fin. Así sigue todo.

Ahora sí, asomaron un par lágrimas. Literalmente dos. El clona hizo efecto.

Por favor, que la próxima vez me quieran.